Une fois les enfants partis, tu as dit que tu ne voulais pas qu’on reparte comme ça, dans une spirale négative. Mais alors que proposes-tu? La pantomime, toujours et encore? Qu’attends-tu de moi pendant ces vacances où je n’aurai aucune échappatoire, tout le temps avec toi, tout le temps avec les enfants, à ne JAMAIS pouvoir HURLER ma douleur? Que je me taise?? Bon dieu que j’ai envie de ne pas partir en Chartreuse !!

Je t’ai dit que je le sentais bien que tu n’étais pas avec moi, quand je pose mes mains sur toi par exemple, que tu ne reçois pas mes caresses, mes gestes tendres. Tu as répondu que si j’en avais envie, « si ça me faisait plaisir » (sic),  je pouvais le faire. Consternée, désemparée que tu puisses dire ça, j’ai souligné qu’une relation c’est un échange, ce n’est pas une boutique ou je viens prendre une dose de ci ou de ça pendant que tu penses à autre chose… J’ai dit que depuis qu’on avait parlé, je pensais que nous étions repartis mais que je voyais bien que non.  Tu m’as dit que tu ne pouvais pas me dire chaque jour dans quelles dispositions tu es vis-à-vis de moi… Mais faut-il vraiment que je me pose la question TOUS LES PUTAINS DE JOURS, BORDEL DE DIEU !

Comme je rêve à autre chose !! Comme tout cela est éloigné de ce dont j’ai envie et besoin !

Tu m’as proposé de me conduire à mon bureau, car j’étais très chargée (en bagages) et j’ai un pied foireux mais j’ai préféré rester toute seule. je souffre trop en ta présence, face à tout ce que tu pourrais me donner et que tu ne me donnes pas. C’est comme avoir froid, très froid, en présence de quelqu’un qui a un grand manteau de fourrure et dont tu espères constamment qu’il t’en prêtera un petit bout.

Tu m’as prise dans tes bras et embrassée avant de partir mais là, c’est moi qui n’ait pas répondu, j’avais le cœur brisé par cette étreinte dont je n’ai pas compris le sens. Je ne veux plus repartir comme en quarante au moindre petit signe, comme ce « ma chérie » écrit l’autre soir dans un SMS : que veut-il bien dire?? Je NE VEUX PLUS Y CROIRE, je veux arrêter de courir comme un petit chien derrière le fier destrier de mon maître qui galope dans les steppes.

Tu est parti, je me suis écroulée par terre. Je t’ai entendu démarrer la voiture mais tu n’es pas parti tout de suite. Dans ma connerie, je me suis dit : « il est en train de m’écrire un petit mot, il va m’envoyer un message gentil ». Je m’en suis voulue de penser ça mais c’était plus fort que moi. J’ai essayé de ne pas regarder mon téléphone et puis j’ai regardé. Rien, é-vi-dem-ment ! Pavre dinde !

Je pars tout à l’heure en thérapie jusqu’à demain soir. Lui part prend le train demain matin. Ensuite je pars avec les enfants après-demain matin. On ne se reverra donc que dans deux jours, là-bas. Je vais encore devoir serrer les dents, pleurer en silence, donner le change. Attendre que tu me dises quelque chose qui m’aide à comprendre. Et que tu ne diras pas.

JE N’EN PEUX PLUS !!

Résumé de ma vie (karaoke Elvis au ralenti inside)

Les derniers dimanches ont été horribles. Je me suis ennuyée, j’ai pété un câble à chaque fois. Et depuis un peu plus d’une semaine, je suis triste, j’ai les larmes au bord des yeux. J’ai l’impression d’avoir définitivement oublié ce que sourire veut dire. Même l’autre jour lors de mon stage de danse. J’ai l’impression de déranger, de ne pas être à ma place. E m’ignore placidement, sauf dimanche midi, il est rentré avec un bouquet de roses. J’ai adoré. Mais il doit croire que voilà, il a fait ça donc je devrais me sentir bien alors qu’en fait non. Je le dérange constamment. Quand mon bras touche le sien quand on lit, il bouge pour que j’enlève mon bras, quand je parle je dis des bêtises ou aors je fais trop de bruit ou bien je ne réagis pas comme il veut. J’en ais assez. Je dois me surveiller en permanence tout en gardant le sourire !! Pas un mot plus haut que l’autre, pas d’émotions exprimées trop fortement… Etre liiiiiiiiiiiiiiiiiiisse (et mince, hahaha !!).

Les enfants surfent sur la vague et m’envoient promener quand je leur parle ou me répondent comme si j’étais débile.

Je me replie complètement sur moi-même. Je n’interviens sur rien. Si tout le monde trouve que c’est mieux…

Dans ce genre de moment, j’ai vraiment l’impression de passer à côté de ma vie.

Cette nuit, j’ai fait un rêve de la même teneur qu’un autre que j’ai eu récemment, impliquant la même personne, un curé (fichtre), qui m’adore. Il adore se lover dans mes bras, il adore me toucher, il adore quand je suis avec lui. J’ai rêvé de tout ça cette nuit. Je ne voulais pas que ce rêve se termine et quand je me suis brièvement réveillée, je voulais qu’il continue ! C’était si bon ! Pourtant cet homme était malade, il devait mourir bientôt. Mais je l’aidais et il m’adorait.

Cela me fait penser que j’ai besoin d’un homme qui m’aime, que je pourrais peut-être imaginer d’en trouver un. Mais je bloque immédiatement car je ne pourrais pas supporter, du moins je le crois, la réciproque.

Hier soir, j’ai pensé que ma quête d’amour était le moteur le plus vain de ma vie. Que le but que je devrais plutôt poursuivre, c’est la paix intérieure. Car je m’en rends bien compte, l’amour ne fait pas le bonheur. Cette évidence m’est apparue brutalement, douloureusement.

Le 29 décembre, j’ai quitté la maison où nous passions nos vacances.

C’est arrivé après la crise « Trop-conne » évoquée plus bas. Le lendemain d’un soir où nous étions sortis -pendant le restaurant, il avait sans cesse évité de me regarder), je montais des mailles pour tricoter le col que je voulais offrir à sa mère. Et il m’a dit que je faisais des grimaces. Le genre de grimaces qu’on fait, j’imagine, quand on fait des gestes de précision comme la couture, par exemple. Ça m’a énervée. encore le verre à moitié vide. Au lieu de trouver sympa que je fasse de mes mains un cadeau pour sa mère, il ne voit qu’une chose : je suis moche. Il collectionne… J’ai fait le lien avec le genre de remarques qu’il m’a déjà faites sur le fait que je respire fort (nan mais putain, quoi, tu peux pas respirer moins fort?? – il ne dit pas ça mais ça revient un peu à ça : comment POURRAIS-je respirer moins fort?), le fait qu’il préfère que je lève le menton pour qu’on voie moins mon double menton, le fait qu’il trouve que les coins de ma bouche descendent (ahahahah ! ne voit-il pas d’où ça vient? ne voit-il donc pas l’origine de mon immense tristesse???) et qu’il me trouve, cerise sur le gâteau, trop grosse.  Je lui ai tout balancé : « eh oui, je fais des grimaces quand je monte des mailles, j’ai les coins de la bouche qui descendent, je respire trop fort  et je dois rentrer le ventre tout le temps, c’est ça? ». Il m’a répondu « à ce sujet, on a dépassé ce stade ». Ce que j’ai traduit par : pas la peine de rentrer le ventre, ça ne se verrait même pas. S’il fallait le traduire autrement, il n’avait qu’à le dire autrement.

Dans l’instant, c’est comme si le monde autour de moi n’était devenu que flammes, j’ai vu des flammes. Je suis entrée dans la colère pure. Je lai traité de sale con. Puis de fils de pute.

J’ai BEAUCOUP déchargé là-dessus en thérapie le lendemain ou surlendemain. J’ai laissé libre court à ma rage immense.

Je ne sais pas comment on est sortis de ça. Mais on en est plus ou moins sortis. Sauf que je l’ai prévenu : inutile d’attendre de moi que je prenne la moindre initiative sexuelle. Pour un bon moment.

C’est arrivé aussi après la crise du 24 décembre.  Lever un peu tardif, pas mal de choses à faire. Il est dans la salle de bains et je dis à travers la porte que j’aimerais prendre ma douche bientôt. C’est tout. Il dit OK.

15 ou 20 minutes plus tard, il ressort de la salle de bain. Moi, j’ai commencé à faire des sablés avec A. Il me dit : « bah, tu ne prends pas la salle de bains? ». Je lui réponds « non, pas tout de suite, j’ai commencé les sablés avec A ». Et là, il me reproche de l’avoir fait sortir de la salle de bain plus vite et même s’il y a quand même passé 15 ou 20 minutes, il avait tout le temps en tête que je voulais prendre ma douche et donc ça lui a en quelque sorte « gâché » son moment dans la salle de bains. D’autant que,  selon lui, je lui avais dit mon désir « juste après » qu’il y soit entré, ce dont je ne me suis pas du tout rendue compte, je ne suis pas tout le temps en train d’enregistrer : « bon, là il vient d’entrer dans la salle de bains, alors je ne vais pas lui demander de sortir » – et de toute façon, je ne lui ai pas demandé de sortir. Bref, j’ai commis l’erreur funeste d’avoir exprimé spontanément un désir somme toute trivial. Ça m’a encore bien énervée de me voir reprocher des choses pareilles. Je n’ai pas réussi à m’en remettre dans la journée. Réveillon de Noël foiré. Super. Mes parents et ma sœur m’ont appelés. Ce n’était peut-être pas le genre de Noël que j’adore mais au moins, l’ambiance derrière leurs voix au téléphone montraient qu’il y avait de la chaleur et de l’amour. Pas chez nous. Il a essayé de dire qu’il était pas bien pour telle et telle raison, physiquement. Je suis sûrement dure mais j’observe avec circonspection ses « maux de vacances » (et ses « maux de rentrée », on le verra plus tard). Comme par hasard, le jour des vacances, il a deux abcès aux dents et une opération des hémorroïdes dont il ne veut pas parler. A part les dents (mais ça, ça avait l’air de se résorber un peu), je n’étais pas au courant des répercussions au quotidien. Et quand bien même. Qu’y a-t-il de mal à dire qu’on voudrait bien prendre sa douche? Et à faire autre chose (faire des sablés avec ma fille !) en attendant que rester au garde à vous derrière la porte pour qu’il ait la satisfaction de ne pas avoir « gâché » son moment dans la salle de bain pour rien?? Au secours !!!!

Et c’est donc arrivé après la crise du 28 décembre. Qui elle-même est arrivée bien tôt après les précédentes : je n’en pouvais vraiment plus. Après une rando en raquettes éprouvante -pb avec notre fils E-, on fait les courses dans la perspective de l’arrivée d’une famille d’amis le lendemain. Ça a été très chiant à transporter sur le chemin, dans la neige. Dès qu’on est arrivés, je suis allée faire du rangement et du ménage (commencé la veille pendant que lui faisait du ski toute la journée). Cela faisait deux jours qu’il avait laissé des vêtements sur le dossier d’une chaise et que je lui demandais, comme je préparais toute la maison pur l’arrivée des amis, de les monter. A un moment, il me dit qu’on va manger. J’aspire encore des trucs puis je descends. Je les trouve tous les trois dans le canapé. La table pas prête, le dîner ne serait prêt que dans 10 minutes. Juste avant de remonter, je lui demande s’il voudra bien ranger ses vêtements.  Il me dit « ben tu peux les prendre puisque tu remontes les mains vides? ». Et j’ai dit non. Ce n’est pas parce que je suis la seule de la famille à toujours monter les affaires des autres, à ne pas enjamber les livres, les fringues, les chaussons que je dois forcément monter les affaires que je lui demande de ranger depuis deux jours. Je ne me suis pas rendue compte, sur le moment, que ça l’avait piqué à vif puisqu’il n’a rien dit.  Ensuite, je suis descendue manger, on a joué au poker ou au jungle speed, je ne sais plus. Je lui ai demandé plusieurs fois si quelque chose n’allait pas au moment de monter, il a pris les affaires sur le dossier de la chaise, il les a montées en disant des trucs dont je ne me souviens plus mais qui exprimaient un ressentiment énorme vis-à-vis de mon refus de les monter un peu avant. Je lui avais parlé comme à un enfant, voilà ce dont je me rappelle car ça, c’est un truc qu’il ressort souvent. Il a souvent peut que je le traite comme un enfant… comme c’est bizarre, les névroses des gens.

A partir de là, c’est parti en vrille. J’ai essayé de rester zen mais j’ai fini par saturer complètement. Il m’a tout ressorti : mon bureau mal rangé « depuis 10 ans » et plein d’autres trucs. Il disait prendre ces exemples pour me montrer à quel point lui il est souple et pas moi. Et moi j’entendais « t’es qui toi à me reprocher comme à un gosse de na pas ranger mes affaires? ». Il a utilisé le terme « droit », avoir le droit. J’ai traduit : « de quel droit tu me demandes des trucs comme ça ou tu refuses de monter mes affaires quand je te le demande? ».  Il dit que chaque chose domestique qu’il me demande me fait monter sur mes grands chevaux alors qu’il fait des choses lui aussi. Il ne veut pas comprendre que chaque pas dans cette direction, sur mon terrain, rend les choses beaucoup plus irréversibles que ceux qu’il fait sur son terrain : la pente domestique penche si naturellement plus du côté des femmes ! Il dit que je suis bloquée là-dessus, sous-entendu à tort. De toute façon, j’avais décidé le jour précédent de ne plus faire à la place des autres. Je n’en avais pas fait la publicité mais j’avais arrêté de ranger à la place des autres. Dans le tourbillon de l’échange de reproches, je lui ai dit que je partirai le lendemain, que j’allais faire ce que lui n’avait pas le courage de faire, qu’il me gâchait la vie, qu’il était égocentrique… et puis j’ai perdu pied, intellectuellement parlant. Ou alors il m’a embobinée.

Et j’ai conçu l’idée que je n’étais pas équipée, intellectuellement et conceptuellement, pour  vivre avec lui, pour tenir une discussion avec lui, que j’étais une fille trop simple, trop simple d’esprit. Je n’ai pour moi que l’honnêteté absolue de mes sentiments, ma sincérité et ma fidélité affective à toute épreuve. Beaucoup d’intuition, aussi.  Mais pas l’intelligence pour faire face à ce genre de discussions. Je viens de nulle part, personne ne m’a transmis la tournure d’esprit qu’il faut, les outils. Ou alors lui m’amène sur des terrains sur lesquels je suis mal à l’aise. J’ai pensé que je m’étais royalement trompée en pensant que l’amour que je lui porte allait permettre de faire tomber cette barrière, de surmonter cet obstacle. Je me suis trompée.

Comme d’habitude, il m’a laissée parler toute seule, je voulais crever l’abcès. Il ne répondait pas, ce que je prenais pour du mépris ou du désintérêt. Comme d’habitude, il a fait celui qui voulait plutôt dormir…

Le matin, petit déjeuner glacial. Coup de fil de Y qui était déjà arrivé pour amener L. Précipitation. Mon cœur est si serré que je n’arrive plus à respirer. Je ne sais pas si j’aurai les couilles. Et puis je saute : je dis devant les enfants, aux enfants, que je pars ce matin, que je rentre à la maison. Que cela n’a rien à voir avec eux mais avec E, et quand quand on se sent très mal dans une situation, il y a des fois où il faut savoir prendre des décisions. Je crois qu’E ne pensais pas que je le ferais. Il m’a demandé une fois les enfants partis si c’était bien ce que je voulais faire. J’ai répondu que je préférais juste partir plutôt que rester. Et que si lui pensait que c’était une mauvaise idée, il avait eu la possibilité de le dire la veille, que maintenant, c’était trop tard. J’ai eu bien du mal à ne pas flancher ne parlant aux enfants. A leur infliger ce que moi, enfant, je redoutais plus que tout au monde. Ca a été horrible. Ils sont partis. E avait l’air assez mal. Il m’a juste demandé de lui dire quand je serais rentrée. J’ai dis « pour quoi faire ». Et puis je me suis écroulée une fois seule.

J’ai fait mes bagages. J’ai pris le chemin des amoureux qui descend au village, dans la neige. C’était magnifique. Je suis partie.

J’ai dormi le premier soir à Lyon. J’avais envie de visiter car je ne connaissais pas. Au moment de choisir si je rentrais directement ou pas, j’ai aussi laissé poindre l’idée que si je restais à Lyon, je pourrai revenir plus facilement si la situation se présentait. Genre s’il me téléphonait en pleurs, hahahaha! Je ris car bien sûr, ce n’est pas arrivé. Bien sûr. Il a bien trop d’orgueil pour cela !

Le lendemain, le 30 je suis rentrée. J’ai reçu un coup de fil le soir de l’ami qui était avec sa famille à la maison. Ça m’a touchée. Et le lendemain matin, le 31, de l’ami chez lequel le réveillon du soir était prévu et où je n’allait pas être. Je n’ai pas eu le courage de décrocher. Il m’a laissé un gentil message.

J’ai fait plein de shopping parce que je ne me trouve pas si moche malgré mon poids et malgré la douloureuse épreuve, cependant, de a cabine d’essayages. Et passé le réveillon avec des amis (dont l’un; un ami cher, m’a généreusement proposé de me faire l’amour quand je voudrais et sans engagement!). Le 1er janvier, aller-retour en Normandie pour voir ma grand-mère, dont le cancer bien soigné a laissé une terrible métastase au foie qui ne lui laisse plus beaucoup de temps à vivre. Je l’aime tant, je l’ai toujours tellement aimée. Elle m’a tellement apportée ! ca a été difficile, moralement et physiquement du fait des neuf heures de route et de la fatigue post-réveillon.

Hier, la tension n’a fait que monter dans la perspective de leur retour à la maison. J’ai beaucoup parlé au téléphone avec I, mon amie, ma sœur. Cela m’a fait du bien. J’ai passé beaucoup de temps à ranger mon bureau (il allait voir ce qu’il allait voir).

Ils sont arrivés en début de soirée. Il a voulu m’embrasser en me tant l’épaule à sa descente du train, avec un petit sourire. Pourquoi? Je ne me suis pas dérobée mais je n’y ai rien mis.

A avait vomi 11 fois dans la journée, E. junior pleurait et se rodait sur ses douleurs de ventre depuis des heures et E. n’était « pas bien » non plus… Naturellement, osé-je dire ici à son propos à lui. Après les maux des vacances qui font qu’on ne peut pas vraiment en profiter et qu’on peut en vouloir aux autres, voici les maux du retour ! Ceux qui font qu’on va se coucher direct « holala, je suis super mal, vraiment, là, faut que je m’allonge » et qui laissent beaucoup de possibilités de discussion. La discussion? De quoi, au fait? Il a demandé si je voulais qu’il dorme sur le canapé. Je lui ai laissé le choix. C’était une erreur : ilest forcément allé dans le lit. J’aurais préféré qu’il dorme plutôt dans le canapé que dans le lit où je suis allée me coucher ensuite (couvertures et sacs de couchage étaient dans les chambres des enfants, impossible d’aller les prendre sans éveiller leur attention). ENCORE m’allonger auprès celui dont je ne veux toucher la peau d’un micron. Dont je neveux pas percevoir la respiration : si loin alors que physiquement si proche. Une situation littéralement insupportable. Plutôt dormir ailleurs.

Ce matin, après la grasse matinée qui l’a laissé « pas bien » quand même, il a dit qu’on pourrait parler ce soir. J’ai dit que je ne serai peut-être pas là. Ça l’a contrarié, il doit avoir eu l’impression de faire un effort en parlant de discuter. Mais moi, finalement, je m’en fiche de ménager sa susceptibilité et de louer ses efforts. Comme face à un enfant ! il a dit une chose du genre « ben quand on va parler alors? ». Et j’ai répondu « ben quand je serai là, et que toi tu seras disponible », car avec lui, c’est rarement le moment. Il est parti pas content.

D’autant que quand je lui ai demandé s’il avait informé sa mère, à l’occasion, par exemple des vœux (pas facile de souhaiter tout seul ses vœux alors que d’habitude, on est deux). Eh bien non. Il n’avait pas souhaité la bonne année à sa mère ! Ce qui, d’une part, ne serait pas arrivé si j’avais été là et me mettait en difficulté ce soir alors qu’elle était censée aller chercher les enfants à l’école et que j’allais donc devoir lui expliquer pourquoi moi je ne lui avais pas souhaité la bonne année. Si lui l’avait fait, cela aurait pu passer inaperçu, alors que là, ce n’était plus possible. ca l’a un peu contrarié. J’ai donc appelé sa mère tout à l’heure. Elle venait de recevoir un mail de lui qui disait qu’il était malade (ouh, maman, je me sens pas bien… ce qui en général déclenche des tas de coups de fils parentaux genre « mon fils, tu vas mieux? » tandis que juste à côté on est limite hémorragie ou septicémie) et parlait de « dispute ». Je t’en foutrais, de la « dispute » !

Tout cela ne nous emmène pas vers des horizons radieux. Mais à présent, je me dis tant pis, d’autres cieux m’attendent ailleurs. Je ne suis pas faite pour cette vie de frustration et de tristesse.

Je me leurre peut-être. Je finirai peut-être à la rue, coupée de toute relation avec mes enfants. Mais au fond de moi je ne crois pas. J’ai des ressources, même si je ne suis pas assez intelligente pour vivre avec lui.

Ses yeux qui passent sur moi et se détournent aussitôt pour ne pas voir… ci ou ça, ses yeux qui « accrochent », sinon, tout ce qui lui déplait je les sens qui irritent un bourrelet, mon ventre, mon menton… qu’ils ont analysé négativement. Les mots négatifs sur mes cheveux, mes mains, l’expression de mon visage, ma respiration et mon ventre hier soir… Et moi, comme une CONNE, qui me faisait « belle » !! Manifestement, c’est un leurre. Comme je me leurre !! COMME JE SUIS CONNE !! Et mes petits câlins du matin, mes douceurs, petits baisers, petites caresses, reniflage enchanté du parfum : il ne s’en rend pas compte. Il l’a admis ! Il faudrait que je m’immole par le feu pour qu’il remarque mes attentions pour lui??? Que je découpe mon gras à la tronçonneuse? Au couteau électrique ??? Que faudrait-il que je fasse, à présent, bon sang, pour qu’il me reconnaisse ?!

Cet homme ne sait pas vivre ! Je lui ai dit hier soir : « tu passes à côté de ta vie ! ». Il ne voit ni ne sent ce qui pourrait lui faire du bien, il ne collectionne que ce qui le heurte, le froisse, le gratte…

Je voudrais n’avoir plus besoin qu’il me reconnaisse une place, je voudrais me libérer en n’ayant plus de sentiments pour lui. Ce serait moins difficile. Au lieu de cela, c’est moi qui doit l’écarter pour m’éviter de souffrir. Alors que c’est LUI, le mécontent, le déçu, qui devrait, s’il était honnête, s’écarter de lui-même. C’est moi qui doit porter le chapeau de cela alors que c’est lui, et non moi, qui le désire au fond.

Heureusement qu’il part pour plusieurs jours. Quel répit ! Je lui ai demandé de ne pas revenir. Il me dénie ce droit. Je voudrais qu’il prenne le large pour faire le point sur sa vie -et arrêter de parasiter la mienne jusqu’au trognon. Ca va être dur, tout ça. L’armoire, les étagères à CD ou le placard de la salle de bains qui vont se vider. Les vacances de Noël qui vont tomber à l’eau. Les deux vélos qui vont manquer dans le garage. Le billet de train pour la Chartreuse qui ne servira à personne. La Chartreuse qui ne nous verra plus à quatre, celui -celle, devrais-je dire- qui devra y renoncer (je vois mal comment il pourrait y renoncer). Et les « cadavres » encore chauds : albums photo du voyage au Japon, coupures de catalogues immobilier, projets gelés.

Il ne « SAIT PAS » qu’elle place il me donne à côté de lui. Il ne « SAIT PAS », nom de Dieu de bon Dieu !!! Il faut lui arracher les vers du nez à la foreuse polaire -ce qui réduit au final la portée de ses propos- pour arriver à lui faire dire qu’il voudrait que je l’accompagne dans les mauvais moments qu’il traverse plutôt que je fasse le gros dos, ce que manifestement je sui devenue incapable de faire. Mais un truc cloche : comment accompagner quelqu’un lorsque cette personne vous rejette?

La bague. Je l’avais mise hier. Mauvais présage? Porte-t-elle finalement malheur? Elle a tourné toute la journée et sans arrêt, alors que je tapais sur le clavier, je l’ai remise d’aplomb. Symbole?

Ce que je regrette le plus, au fond, c’est de faire vivre cela à mes enfants. Ce que je craignais tant de vivre quand moi-même j’étais enfant. Je trouve aussi dommage de nous retrouver dans le schéma classique des couples qui se sont trompés. Je pensais, je croyais, comme une conne, qu’on n’était pas de ceux-là…

Mes jambes n’ont pas beaucoup de mélanine : elles bronzent moins que le reste de mon corps (qui bronze déjà peu). Mes chevilles ne sont pas fines. Mes mollets OK. Je rase mes jambes tous les deux jours. J’ai les tibias hyper-sensibles.

Mes cuisses sont grosses. Elles ont des vergetures et des petits boutons que je ne supporte pas.

Mes fesses ne sont pas mal, encore que je ne les vois pas. Elles ont des boutons que je déteste aussi. Probablement parce que je reste assise toute la journée sur une chaise en synthétique. Je déteste mes ischio-jambiers, les muscles de l’intérieur des cuisses, que j’aimerais muscler.

Je déteste mes poils pubiens. J’ai l’impression de passer ma vie à me battre contre eux. J’ai des cicatrices au maillot car certains repoussent sous la peau.

Mon sexe est asymétrique, ce que je n’aime pas. La cicatrice de l’épisiotomie de mon premier accouchement est palpable. Je la déteste. Je crois qu’elle m’a fait perdre en sensibilité et élasticité.

Mes hanches sont grosses aussi. Avec des vergetures aussi. Et quelques boutons que je déteste aussi.

Mon ventre a beaucoup grossi. Il est un peu proéminent et mou. Ma jolie taille fine a presque disparu. Je porte des cicatrices

Mes seins ont grossi, ce qui ne devrait pas poser de problème sauf que là, ça commence à faire beaucoup. Moi qui aime les décolletés, là ça fait déballage. J’ai aussi l’impression qu’il y en a un qui est devenu plus gros que l’autre.

Mes épaules sont belles, même rondes. J’aime leur peau. Mais je suis à l’affut de la moindre imperfection que je m’efforce de faire disparaître, ce qui les fiche en l’air. Je les vois quand je n’ai pas mes lentilles, quand je me couche ou au lever.

Mes bras sont devenus gros et moches. Je les déteste. Je suis, sur eux aussi, à l’affut du moindre petit bouton, même quasi invisible dont je sens la proéminence sous mon doigt. J’en fais sortir, coûte que coûte, une matière grasse absolument immonde. C’est irrépressible. Je fais cela depuis mon mariage, en mai 1997. Du coup, ma peau est toute abîmée. J’ai un implant dans le bras gauche. Je n’aime pas passer ma main dessus. C’est le troisième. On va me l’enlever dans dix jours.

Mes mains sont petites, mes doigts sont cours et moches car les jointures de mes phalanges sont proéminentes. J’ai une petite verrue sur l’annulaire droit. Mes ongles, rongés pendant douze ans, sont bof.

Mon cou est joli, droit. Mais j’ai une dépigmentation sur le côté droit. Elle se voit plus l’été car j’y prends très facilement des coups de soleil et je n’y bronze pas.

Mon visage a grossi et manque de finesse. Mon menton est banal. Ma bouche pas mal, j’aime la mettre en valeur par du rouge à lèvres. Mon nez rebique très légèrement, ce que je n’ai jamais aimé. Je le voudrais plus droit. Plus sérieux. Plus classe. Mes yeux sont assez bien. Mais j’ai des cernes et quelques rides. Je leur mets du mascara car mes cils sont clairs et mes yeux vides sans ce maquillage. Mon iris est marron-vert. Entre les deux yeux, je porte la cicatrice d’un bouton d’acné que j’ai trituré à mort quand j’étais ado. Mon front est haut et bombé, signe d’intelligence dont je me passerais bien depuis toujours. Il porte une cicatrice de varicelle.

Mes oreilles sont bien. Elles ne sont pas percées. Je leur accroche souvent des boucles d’oreille.

Mes cheveux sont courts, ça me rajeunit, m’amincit, me donne un air énergique et me facilite la vie. Ils sont châtain sans intérêt (je les teins parfois au henné) et surtout fins, ce que je déteste depuis toujours.

Ce qu’il n’aime pas chez moi :

• les poils sur mon pouce de pied.
• mes grosses cuisses
• mes grosses hanches
• mes poils en haut des cuisses, derrière
• mon gros ventre

Il ne dit jamais

• « j’aime tes… yeux/seins/fesses/oreilles/aisselles »
• ni « j’aime ta bouche/ton cou/ta nuque/tes yeux/tes mains/ton odeur… »

Il aime, parfois, comme je suis habillée.

J’en ai assez de devoir subir ses variations radicales d’humeur et de disposition à mon égard. Je fais sempiternellement les frais de son insatisfaction chronique. Je m’en suis rendue responsable pendant des années à coups de « je suis trop ceci », je ne suis pas assez cela », « je suis nulle », « je suis une merde », « je ne le mérite pas », je brisais sans cesse notre bonheur par mes ceci et mes cela. Est-ce cette tendance maximale à l’auto-flagellation ou bien véritablement mes « trop » et mes « pas assez » ? Toujours est-il que j’ai souvent eu l’impression qu’il me rendait responsable de ses sautes d’humeur et de disposition.

C’est terminé en tout cas de mon côté. J’estime avoir fait et faire encore tout ce que je peux pour nous maintenir dans la zone rose. Et n’y être pour rien dans sa cyclothymie. Ce qui reste à faire est de son ressort.

J’en ai assez.

Assez de passer du bonheur tout neuf de la fin de ce printemps au vide de cette rentrée. De me retrouver avec un homme qui n’a même pas l’idée (je ne parle même pas d’envie) de m’embrasser quand on se promène tous les deux au bord du Danube. Ou le matin quand on se réveille. Ou alors si distraitement, parce que sinon, je le prendrais pour un casus belli. D’habitude, c’est moi qui me blottit le matin contre lui, qui lui fait de petits bisous sur la poitrine, dans le creux du cou, le creux de l’épaule, sous l’oreille… Je le fais parce que j’aime ça, me réveiller tout contre lui, mais aussi parce que je suis prise d’un élan d’amour pour lui qui me donne envie de l’embrasser. Pas lui. Ni le matin, comme ça, ni à d’autres moments.

Ou alors, rarement (pourquoi? je l’ignore peut-être les lendemains de soirs de rapprochements), il me demande de le rejoindre sur le canapé. C’est si rare.

Dimanche, il pleuvait dru sur cette vile d’Europe centrale déserte. On était trempés et on s’abritait sous une devanture de magasin. On avait le choix entre trouver ça horrible et passe le temps en se « roulant des pelles », ce que j’ai proposé. Il a répondu qu’il n’était pas « dans le mood ». J’ai rétorqué après de longues minutes de silence humide et salé que c’était sûrement mieux d’être dans le mood de regarder la pluie tomber en se disant que c’était nul. Je nous voyais bien, moi, en train de nous embrasser à l’abri pendant que les grosses gouttes nous éclaboussaient les pieds. Je me serais bien vu rire de la situation en l’embrassant : peut importait la pluie puisqu’on s’aimait! Mais on ne s’est pas embrassés puisqu’il n’était pas « dans le mood ».

Il a dit que si j’avais envie de l’embrasser, je pouvais le faire sans lui demander. Du style « si tu veux poser tes lèvres sur moi, ma peau est là ». D’abord, le moment où il a refusé de me prendre la main pendant lors d’une si belle journée dans cette ville du nord de l’Europe, cette fois,est toujours cuisant en moi. J’ai encore peur qu’il me refuse l’aumône d’une preuve d’amour. J’ai avancé sur bien des points mais je pense que j’aurai du mal à me défaire de cette peur. C’est peut-être d’ailleurs cette peur qui me fait me censurer comme je le fais depuis des années.

Et puis je ne le considère pas comme une « matière à embrasser » que je pourrais utiliser quand j’ai envie d’embrasser quelqu’un ou « quelque chose ». Je le considère comme l’homme que j’aime et avec qui j’aimerais « échanger » des baisers. Qui prendrait les miens comme des preuves d’amour et des opportunités d’expression d’amour mutuelles. Qui serait pris, lui aussi, d’élans d’amour à me signifier par ses baisers. Et puis cela ne lui arrive-t-il pas, à lui, d’avoir envie de m’embrasser?

Il faut croire que non. Il va dire que c’est parce que je suis trop grosse. Il m’a dit l’autre fois, lors de notre dernière grosse mise au point, qu’il considérait mes formes et mon poids comme « insultants » à son égard. Cela m’a littéralement consternée. Je lui ai répondu que je me foutais de mon poids et d’ailleurs, pour la première fois depuis 17 ans, je lui a dit mon poids. Je le lui ai claqué à la figure, même. Je ne SUIS PAS mon poids. Et je pense que tant qu’il y accordera cette importance cruciale, je serai grosse. Il y a probablement dans mon poids une part de provocation involontaire, une résistance de mon moi profond au diktat d’apparence (entre autres) qu’il voudrait m’imposer. Je le lui ai dit.

Mais j’ai fini par me déconnecter en grande partie de son sentiment d’insatisfaction : c’est ça ou je me casse. Je ne vais pas rester à subir et me rendre responsable de ses nombreux passages de la lumière à l’ombre.

J’ai fait ma part. Je me suis engagée dans une thérapie lourde et douloureuse à maints égards et je prends ce médicament dont je suis devenue dépendante et qui m’a aidée à prendre les 15 kilos que je porte en trop. Et je continue. J’ai souffert toute ma part, je suis passée par des tunnels horribles. Et ça, je n’en veux plus. J’ai finalement compris que ma vie ne se limitait pas pas à cela. Qu’autre chose était possible.

Il ne dit rien. Jamais. Il faut que je déploie une énergie délirante et douloureuse, aussi, pour obtenir une parole vraie de sa part. Vraie? Difficile. Je pense qu’il se cache des choses à lui-même. Parler de lui en vrai, d’autre chose que ses projets ici ou là, cette fuite en avant des projets ! Que n’ai-je du faire et dire pour obtenir que tu me racontes ce rêve qui semble t’avoir bouleversé ! Ne raconte-t-on pas ses rêves à son amour? Suis-je ton amour? Je suis absolument certaine que si je te poses cette question (tiens, je suis passée du « il » au « tu »!), tu me répondras « non ». Donc tu ne me racontes pas tes rêves, tu ne me dis pas comment tu te sens, ce que tu ressens. Que partage-t-on?

VIS, bordel ! Oui, tu passes à côté de plein de choses comme tu le penses depuis ce rêve, oui, il est trop tard pour certains trucs. Alors VIS ! Fais ce que tu as à faire.

Mais ne compte pas sur moi pour te quitter « pour ton bien ». D’ailleurs, je pense que c’est un leurre de croire que cela réglera tes problèmes : tu es insatisfait de la vie, pas de moi. Si je te quitte, je le ferai pour MON bien. Un bien que je parviens désormais à entrevoir sans toi. Voire avec d’autres.

Il doit probablement exister quelqu’un qui m’aimera pour ce que je suis et saura m’ouvrir son coeur. J’ai renoncé à renoncer.

Mais le point marquant, c’est qu’il y a des choses que je ne peux ni ne veux plus supporter. Et la vie que E me fait mener depuis… trop longtemps, je n’en veux plus. Je rêve d’un homme qui m’aimerait pour ce que je suis et non ce que je pourrais ou « devrais » être. Comme je suis et non comme je pourrais ou « devrais » être. Qui soit tendre avec moi, qui ait des élans de tendresse pour moi et qu’il les exprime. J’en crève, de ce besoin. Jusqu’à être émue aux larmes devant les couples de petits vieux qui se tiennent par la main. Ils ne sont pas obligés… ils le font parce qu’ils s’aiment et qu’ils ont de la tendresse l’un pour l’autre. Moi, je n’aurai pas eu droit à cela. « Pas encore » me dis-je parfois. Il y a des femmes qui se retrouvent seules et qui, contre toute attente, rencontrent un homme bon pour elles.  Peut-être que j’aurai, que je me donnerai une autre chance. J’ai de plus en plus l’impression qu’il faudrait que je me la donne, cette chance, qu’il ne faut pas que je l’attende trop, qu’elle pourrait bien ne pas arriver toute seule.

E ne voit que le verre à moitié vide, que ce qu’il n’a pas, que ce que je ne suis pas, que ce que je ne fais pas, que ce que je dis de trop. Jamais ce que je suis, ce que je fais, ce que je dis de bien. Il me fait crever à petit feu depuis longtemps. Disons, par souci d’honnêteté que « cette relation ne m’apporte pas, depuis longtemps, ce dont j’ai besoin ». Je n’arrive plus à me contenter de miettes une fois tous les deux jours.

Je lui ai dit ce soir que j’allais me barrer. Que j’en avais trop MARRE. Il dit qu’il n’est pas bien, qu’il voit quelqu’un. Je pense que c’est un emplâtre sur une jambe de bois. Il devrait faire une GROSSE thérapie : cela fait tant d’années qu’il ne veut pas voir qu’il y a un truc qui cloche chez lui ! Je le suggère à demi-mots. Je ne veux rien « conseiller ».  C’est sûrement encore trop. Pourrait-on, pourrait-il me reprocher de ne pas le soutenir? Il ne me l’a pas demandé. La cruauté et le regret pourraient me faire lui répondre « je ne suis pas là pour te soutenir » en réponse au « je ne suis pas là pour te rassurer » qu’il m’a un jour déclaré. Alors que je sais que tant que je n’ai pas jeté totalement l’éponge, je suis, justement, là pour le soutenir. Une sorte de devoir conjugal. Encore faut-il qu’il accepte mon soutien. Ce dont je ne suis pas sûre.

Toute cette relation n’a que contribué à me faire me sentir de plus en plus mal. Je le sais bien. C’est en partie pour cela que je prends des anti-dépresseurs. Je n’ai pas trouvé dans cette relation les pansements (l’amour, la réassurance, la sécurité) pour mes blessures anciennes. Elles n’ont fait que s’infecter de plus en plus. Si je ne me révolte pas, pour moi, je pourrai me dire que j’aurai raté ma vie affective. Et j’aurais du mal à y survivre. Il y a les enfants. Je dois leur montrer qu’il faut faire ce qu’on croit bon pour soi. Est-ce de l’égoïsme, ce satané égoïsme de mes deux hérité de ces putains de bonnes sœurs, de cette saloperie d’éducation chrétienne? Ne pas partir, c’est leur montrer que lorsqu’on aime, il faut savoir se nier, s’effacer, renoncer à vivre sa vie. Quel belle leçon de vie!? Mais si je pars, je leur montrerais aussi ce que c’est une mère sans force et qui s’effondre. Je serais capable de me suicider, je le sais. Je suis trop près du bord, du précipice, depuis longtemps. Ce serait risqué. Excuse foireuse? Faut-il essayer pour savoir? Et laisser mes propres enfants me découvrir un jour pendue dans la maison? J’ai cette image devant les yeux, à un endroit précis de cette maison-là, de moi pendant au bout d’une corde, morte. Cet endroit de la maison me fait un petit peu peur, depuis.

Ces pensées me rendent triste mais quasi-exclusivement pour mes enfants. Je suis triste pour eux qu’ils aient une mère comme moi. Que ma mort leur pende (haha!) ainsi au nez. Notre fils a dit qu’il avait peur que nous mourrions. Il doit sentir des choses. Comme je suis immensément triste pour eux de m’avoir comme mère. Comme j’ai été irresponsable !….

Me retrouver en présence de E. est à chaque fois une souffrance. La preuve de ce qui est perdu. Il est si loin de moi, si déconnecté, désormais. Je ne sais pas si nous réussirons, pauvres blessés, à nous remettre de cette crise-là. Il aurait peut-être besoin que je l’encourage par mon attitude mais ça m’est totalement impossible : c’est comme si je craignais, si je le « touchais », de me brûler violemment. J’ai peur, si moi je me reconnecte avec lui, d’être encore déçue, d’être rejetée, écartée. Ca me serait insupportable, une souffrance supplémentaire que je ne pourrai absorber sans dommages. Je sens en moi que l’équilibre est plus que fragile. J’ai l’impression d’un missile qui approche au ralenti vers moi. J’ai peur, bientôt, d’exploser.

Le diététicien, l’autre jour, tandis que j’étais allée lui dire que je ne pouvais plus, en ce moment, m’occuper de ma façon de bouffer et de mon poids tant le tourbillon d’émotions m’engloutit, m’a fortement enjointe à aller voir illico mon médecin pour qu’il revoie mon traitement et me mette en arrêt maladie. J’ai doublé ma dose mais ne suis pas allée voir le doc. Je n’ai pas réussi à le joindre. Par le secrétariat, j’ai obtenu un rendez-vous le 24 novembre… Et ma psy qui n’est pas là, la séance d’avant, je l’ai ratée pour cause de grippe A du fiston et la suivante a été annulée car elle-même est en thérapie… Je me sens comme un cosmonaute largué dans l’espace, en apesanteur, relié seulement par un petit câble qui s’effiloche, à la base. This is ground control to major tom…

J’ai vraiment envie de mourir. J’ai parfois un flash de conscience qui me dit que mes enfants devront vivre toujours avec ce fardeau que je leur aurait légué. En même temps, une mère qui va mal toute sa vie, c’est un cadeau? Au moins, elle est là pour recevoir leurs reproches, une fois qu’ils prennent conscience d’à quel point on a été mauvaise et toxique pour eux.

Je suis tombée il y a une heure sur le commentaire qu’il a laissé à la suite d’un post que j’ai écrit lundi ou mardi sur « notre » blog. Il m’a anéantie. Je suis anéantie. Je ne sens que la flamme qui me consume l’intérieur, la poitrine. Ca brûle et j’ai mal.

Il m’aime d’un pauvre amour.  D’un amour de passante qui est cependant différent car nous vivons ensemble, avons vécu ensemble, de bons moments parfois,  et que nous avons des enfants. Il envisage cependant « une forme de divorce » ou un nouveau « contrat moral ». Il dit que si je le quittais, il ne serait pas en miettes, que ça le griserait, même, deux ou trois semaines. Il est froid et franc.

Je ne comprends pas comment c’est possible qu’il ne m’aime pas comme je l’aime. Avec force, avec violence. il dit que la gentillesse au quotidien c’est important pour lui alors que pour moi ça n’a pas de sens s’il n’y a pas l’amour et il a raison sur ce dernier point.  il se contenterait d’un quotidien avec une gentille fille, même sans amour? est-ce cela qu’il veut dire?

Je ne sais pas si je vais savoir me remettre de ce qu’il m’a écrit.

J’ai terriblement envie de mourir. je ne vois pas l’intérêt de vivre. Ni la vie que je vis, ni celle que j’ai vécu et encore moins celle que j’entrevois.  je ne le quitterai pas, ne supporterais pas qu’il me quitte et je ne supporterai pas d’avoir vécu une vie que je ne voulais pas vivre. Autant y mettre un terme dès maintenant. la semaine prochaine à paris, par exemple. les enfants ne me découvriraient pas morte à leur réveil sans personne à appeler au secours.

L’autre soir, quand nous « parlions » sur le canapé, j’étais hypnotisée par l’escalier qui monte à l’étage et je m’y voyais pendue. C’était horrible mais comme j’aimerais ne plus être là!!

En mourant, on fait souffrir les gens sur le moment et peut-être pour longtemps mais on ne peut pas en ressentir le regret. C’est prodigieusement égoïste mais vrai. Je veux mourir. C’est peut-être un désespoir de petite fille gâtée mais ma souffrance, celle qui me déchire la poitrine, là, maintenant, n’est-elle pas réelle?

Je n’ai fait que de mauvais choix. En premier lieu celui de vivre.

Heureusement que j’ai ce blog, ça me permet de dire sans le dire à personne. Sans mettre la pression sur personne et en premier lieu sur lui. je me retiens de lui dire ces choses, c’est très difficile afin de ne pas entrer dans quelque chose qui pourrait ressembler à du chantage. Je me retiens. Je me retiens d’arrêter d’exister. Pour combien de temps?