Je m’ennuie / L’amour ne fait pas le bonheur

Ca fait un moment que ça couve, depuis qu’on est rentrés de vacances. Je m’ennuie. Totalement.

Les derniers dimanches ont été horribles. Je me suis ennuyée, j’ai pété un câble à chaque fois. Et depuis un peu plus d’une semaine, je suis triste, j’ai les larmes au bord des yeux. J’ai l’impression d’avoir définitivement oublié ce que sourire veut dire. Même l’autre jour lors de mon stage de danse. J’ai l’impression de déranger, de ne pas être à ma place. E m’ignore placidement, sauf dimanche midi, il est rentré avec un bouquet de roses. J’ai adoré. Mais il doit croire que voilà, il a fait ça donc je devrais me sentir bien alors qu’en fait non. Je le dérange constamment. Quand mon bras touche le sien quand on lit, il bouge pour que j’enlève mon bras, quand je parle je dis des bêtises ou aors je fais trop de bruit ou bien je ne réagis pas comme il veut. J’en ais assez. Je dois me surveiller en permanence tout en gardant le sourire !! Pas un mot plus haut que l’autre, pas d’émotions exprimées trop fortement… Etre liiiiiiiiiiiiiiiiiiisse (et mince, hahaha !!).

Les enfants surfent sur la vague et m’envoient promener quand je leur parle ou me répondent comme si j’étais débile.

Je me replie complètement sur moi-même. Je n’interviens sur rien. Si tout le monde trouve que c’est mieux…

Dans ce genre de moment, j’ai vraiment l’impression de passer à côté de ma vie.

Cette nuit, j’ai fait un rêve de la même teneur qu’un autre que j’ai eu récemment, impliquant la même personne, un curé (fichtre), qui m’adore. Il adore se lover dans mes bras, il adore me toucher, il adore quand je suis avec lui. J’ai rêvé de tout ça cette nuit. Je ne voulais pas que ce rêve se termine et quand je me suis brièvement réveillée, je voulais qu’il continue ! C’était si bon ! Pourtant cet homme était malade, il devait mourir bientôt. Mais je l’aidais et il m’adorait.

Cela me fait penser que j’ai besoin d’un homme qui m’aime, que je pourrais peut-être imaginer d’en trouver un. Mais je bloque immédiatement car je ne pourrais pas supporter, du moins je le crois, la réciproque.

Hier soir, j’ai pensé que ma quête d’amour était le moteur le plus vain de ma vie. Que le but que je devrais plutôt poursuivre, c’est la paix intérieure. Car je m’en rends bien compte, l’amour ne fait pas le bonheur. Cette évidence m’est apparue brutalement, douloureusement.